Ни одна мама не подумает, что уход за младенцем может сделать из него эгоиста. Между тем, если взрослые не умеют предвосхищать детский плач и малыш вынужден постоянно напоминать им об испытываемых неудобствах, то у него формируется привычка криком добиваться удовлетворения своих потребностей. Укореняясь, такая манера создает предпосылку для зарождения капризов в более старшем возрасте.

Обратите внимание, если ваш сын или дочь требуют помощи там, где могли бы справиться сами значит, где-то в воспитании была допущена ошибка. Мама, сделай мама, я не могу и прочие принеси-подай-убери, прочно вошедшие в вербальный арсенал подросшего чада, могут сигнализировать о вашей подчиненной позиции во взаимоотношениях родитель-ребенок. Родительская любовь беззаветна и, ослепленные нежными чувствами, взрослые часто не замечают, как вживаются в роль служки маленьком господине.

Ситуация, когда детсадовец при нормальном физическом развитии не имеет домашних обязанностей, не может самостоятельно одеться или навести порядок в игрушках, свидетельствует о пассивном отношении к миру и нежелании напрягаться. Действительно, зачем? Есть мама, папа, бабушка, которые могут сделать все за ребенка. В условиях бесперебойного родительского сервиса формируется личность, которая привыкла только потреблять ваше время, ваши услуги, а затем и ваши нервы.

К слову, проблема детей-тиранов не является исключительной, относящейся к ограниченному числу семейств. Скорее, это можно назвать общей тенденцией высокоразвитых современных цивилизаций. По крайней мере, в этом уверен Ллойд деМоc американский психолог и автор трудов по истории детства.

История детства по деМосу
В своей теории, деМос выделяет 6 доминирующих моделей (этапов) отношения к детям на протяжении всей истории человечества и связал их с особенностями развития цивилизации в каждый период от древнейших времен и до наших дней. Первые модели характеризуются жестоким отношениям к детям, повсеместной практикой физических наказаний и передачей детей на воспитание третьим лицам. У цивилизованного любящего родителя такие стили воспитания вызовут негодование, поэтому мы не будет акцентировать на них ваше внимание. Для нас представляют интерес два этапа, относящихся к новейшей истории социализирующий и помогающий.

Рассмотрим каждый из них: Социализирующий этап (первая половина XX века) характеризуется такими методами воспитания, которые направлены на адаптацию детей к общественной жизни и соответствующим ролям в ней. Помогающий стиль пришел на смену социализирующему во второй половине XX века. Это современная модель, которая приписывает ребенку способность осознавать собственные потребности, а родителям обязанность понимать и удовлетворять их. Дисциплина и воспитание волевых качеств не приветствуются. В идеале, такой метод воспитания должен формировать доверительные отношения к миру и, в конечном итоге, счастливую и успешную человеческую единицу. На практике же, результат часто не соответствует ожиданиям изначально добрый и отзывчивый малыш превращается в маленького тирана и капризулю.

Понять, что в семье растет царская , можно по определенным признакам Кругом все общее, кругом все мое. Если в вашем доме подрастает малыш трех-четырех лет от роду, которому не знакомо понятие чужое значит, ему придется туго при общении со сверстниками. Вспомните свои чувства, когда рабочий ноут оказывался в детских ручонках страх за целостность дорогой вещи наверняка окатывал вас холодной волной.

Обозначить границы дозволенного и научить ребенка спокойно воспринимать тот факт, что не все вещи принадлежат ему и уважать чужую собственность одна из основных задач воспитания. Проще сделать самому. Частенько бывает так, что родители идут по пути наименьшего сопротивления и оказывают медвежью услугу своему ребенку. Подобное случается, когда чадо упрямо не может понять, что от него требуется и взрослому легче выполнить задачу самому, чем в который раз объяснять одно и то же. Действительно, обучение полезной деятельности требует длительного времени, настойчивости и терпения, но это важные навыки и хорошая прививка от детского эгоизма. Более пяти просьб в час.

Если мамино чутье не подсказывает вам, что ребенок перегибает с количеством просьб по выполнению доступных для него действий, значит придется сосчитать их. Как орлица над орленком. Если вы слишком часто (не менее трех раз за час) думаете о том, что ребенок причинит себе вред, если сделает что-либо без вашей помощи, значит, вы имеете склонность к гиперопеке. Не стоит излишне тревожиться за свое сокровище, вспомните собственное босоногое детство: сбитые коленки, немытые зеленые сливы, котят, добытых на неведомых просторах городских подворотен. Прекрасное ведь было время, не так ли? И это тот опыт познания, который необходим каждому ребенку. Одна обязанность хорошо учиться. Часто таким грешком страдают родители, которые видят в ребенке свое продолжение. Упор на учебу говорит о том, что мама или папа (а то и оба), надеются таким образом воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты и стремления.

Не стоит заблуждаться без навыков самообслуживания весьма проблематично стать полноценной личностью во взрослом мире. Оставьте мысль о том, что не царское это дело картошку чистить. Не обкрадывайте свое чадо, пусть ребенок развивается разносторонне. Без комментариев. Если любое, даже самое доброжелательное, замечание в адрес ребенка вызывает у вас агрессию задумайтесь. Возможно, в этот момент вы защищаете не только свое чадо, но и собственные материнские способности. Однако, посторонние люди не всегда не правы. И не всегда хотят уязвить вас. Напротив, часто они замечают то, что вы заметить не можете в силу своей необъективности.

Ребенок должен понимать, что его некрасивое поведение может иметь естественные последствия в виде осуждения со стороны окружающих. И с вашей стороны, в том числе. Если в ребенке все отчетливее проглядывают барские замашки, то нужно обязательно пересмотреть взаимоотношения родитель-ребенок.